男朋友什么意思啊 好无力啊?
这个问题可太典型了，平时来咨询我恋爱问题的这种类型感觉可以占40%了。
我来给你分析一下问题的症结可能在哪里：
- 你对自己的真实目的缺乏认识。
你真正想要的可能并不是他主动找你，也不在于他陪伴你。
事实上，你是想要“确认他爱你”。因为你无法看到对方的内心，所以你期待通过对方主动找你这个行为来证明他爱你，从而缓解自己的不安。
本质上，你的真实的长期目的是“想要他爱你”，短期目的则是“缓解自己的不安”。
2. 你采取的行为不仅不能帮助你达成目的，反而可能让你离你的目的越来越远。
你的行为是：用负面情绪和冷言冷语（包括气话/讥讽/威胁/阴阳怪气等等）给对方施压，指望对方因为害怕失去你向你妥协，变得主动。
这种行为确实可能会达到一时的效果，对方哄你，变得主动，让你得到一定的安全感。但它的负面影响很严重，并且并不能真正满足你的目的，无异于饮鸩止渴：
首先，我们假设在你的压力下，对方开始主动找你，但如果这是被迫作出的妥协，对方不仅不会更爱你，反而会觉得因为做了自己不自愿的事而难受不适，甚至对你好感度下降。也就是说，你的行为并不能达成让对方爱你的目的，甚至可能适得其反。而由于对方的不舒服必然会在你们相处的其他细节中表现出来，你会察觉到对方的感情变化，从而感到更加不安。也就是说，短期目的和长期目的都没有达到。
而如果对方的行为不按照你的期待发展，即仍然不来找你。这时你的不安情绪会被放大，让你感觉你对感情的控制力进一步下降，你可能会产生更强的控制对方的冲动，而对方不愿意满足你，你更加不安，更想控制对方，而对方在一次次被控制中从一开始还愿意哄你到渐渐心生厌烦……。恶性循环。很多人的感情走向破裂都是这样。
所以，该怎么做呢？
很简单：
1.搞清楚自己的真实目的。
2.想方设法完成这个目的。
我们先来说短期目的：缓解自己的不安。
在这里，我要实名反对那些【通过“真不知道你有什么好不开心的”“换做我是你男朋友我也烦你”的说法否定你的感受】的人。
你要明白，人类的情绪/感受本身就不是一种合乎逻辑/道理的东西。人的情绪也不需要符合事实/合乎逻辑。
用道理或许可以打压感受，却不能真正解决感受带来的问题，甚至可能引起心理健康问题。
其实，“你男朋友不理你是没有错的”和“你可以因为这件事感到不安”一点都不冲突。
你的错误不在于你产生了不安的情绪，而在于你用这种“很可能不讲道理的”情绪去惩罚和折磨了对方。
你完全可以采用一种非暴力的沟通方式来请求对方的帮助，来缓和你的情绪。
在你的对话里，你用了一种对抗性的攻击方式——你没有直接而温和地说出自己的感受，而是通过冷漠/说气话/指责的口气去间接传递自己的负面情绪。
这样的方式一定会激发对方的防御机制，所以你的男朋友虽然看起来在好言哄你，实际上是在温和地抵抗你的指控，并否定你的感受“我没有觉得电视剧比你重要啊”——这和你“不被重视”的感受是冲突的，所以他的安抚没有说服你，你的不安仍然存在。
而非暴力的沟通方式是“事件➕感受➕具体的诉求”。
首先你要告诉对方，是什么事件（例如他不主动找你，看电视不理你）让你有了不安的感受。这里一定一定要注意：你的主观感受（你觉得他爱不爱你）很可能和客观事实（他实际上爱不爱你）是不符合的！所以你一定不要说“你这样做就是不够爱我了/不在乎我了”这种“定思想罪”的话。
当你在说“在你心里电视剧比我重要”这种话的时候，你已经在给对方“定罪”了，而指责一定会引发防御和反对。
我建议在表达感受的时候，可以这样说：“因为这件事，我有一种不好的感觉，我想请你帮我一起解决这个问题。我知道我的主观臆测很可能并不符合事实，所以我想特别想听你亲口告诉我，真相到底如何，可以吗？如果是我多心错怪你了，那我向你道歉，你不要生气好不好？”
如果对方的解释并没有说服你，你也不要直接用讥讽去质疑，而是把自己的困惑好好表达出来：“谢谢亲爱的给我解释，但是有个地方我还是有点不明白，你愿意和我说说不？这样我会很开心的。”
然后提出具体的诉求，你是希望对方好好哄哄你，还是希望他为你做些别的什么，可以帮助缓解你的不安。在这里需要注意——满足你的诉求是对方的自由选择，而不是天经地义的义务。你向对方提要求，是在给对方添麻烦。如果对方愿意满足你，你应该给出正反馈，表达感激/开心，投桃报李知恩图报。如果对方不愿意满足你，你可以感到不开心，但不应该因为你的不快就惩罚对方。你可以问问对方不满足的原因是什么，难处在哪里，有没有别的什么可以接受的替代方案，两个人一起商量一个大家都满意的方案。
在你的案例里，你可以这样说：“亲爱的，我很期待你主动给我发消息，这样我真的会很开心的。如果你觉得这个特别为难的话，可不可以给我说说对你来说难点在哪里呀？原来这件事对你来说这么难呀，那我也不想勉强你的。那你愿不愿意每周两天抽一点空陪我一小会儿呀？我知道我是在麻烦你，主要是我最近真的太不安啦，所以如果你愿意这样来表达很爱我的话，我会特别感谢哒～或者，你还有什么更好的方案，和我商量一下嘛？”
当然，即便我们用了这样的沟通方式，还是会有一部分男朋友是真的完全不爱你/不在乎你，也不会理会你的。这时我们就进入了下一个环节：
我们再来说说长期目的——让他爱你。
这里首先要明确两件事：
1.不爱/不够爱，都不是一种错，无法被谴责。每个人都有选择爱和不爱的自由，无法勉强。即便是你的男朋友，也没有义务一直爱你。从不爱到爱，或是从爱到不爱，都是再正常不过的事情了。一个人一开始爱你，后来不爱了，并不能说明ta渣。也就是说，你要面对这件事：他可能就是不在乎你了不爱你了，但这没有什么可指责的，因为这是他的自由。你可以为此难过，但不该因为你的难过伤害和惩罚他，因为他没错。
那如果你还希望他爱你，你该怎么办呢？——
2.勾引他啊！
我发现很多人恋爱都有一个误区，那就是只要确立恋爱关系，即便不再提供吸引力，对方也理所应当地要一直爱你。于是确立关系后就坐享其成吃老本，觉得对方爱自己是天经地义，感觉对方不爱自己了就作天作地，指责对方“不爱了”——可是这么不可爱的样子就是让人很难一直爱呀……
然而，想要一个人长期爱你，需要长期提供吸引力。
至于怎么吸引爱人，这里的学问就多了，这也不是我在这个回答里要讨论的重点。
我这里只说一个基础的方法：以“给你正在追的男神的待遇”给你男朋友。
你觉得如果你正在追的男神对你有点冷淡，你会因为沮丧而对他冷言冷语阴阳怪气吗？
肯定不会啊！你会为了吸引他和你说话去寻找有意思的话题，会考虑什么时间打扰他会让他不舒服，会关注他的喜好来投其所好地聊天……想方设法增加自己的吸引力。而男神对你爱答不理你会觉得挺正常的不会有负面情绪也不会纠缠不休，万一多说了两句你就能乐开花。——你觉得如果你给你男朋友这个待遇，他会不会渐渐喜欢上和你交互呢？
发现了吗？当喜欢的这个人成了我们正式的恋人，我们反而容易对ta的要求变得更苛刻了，却对自己要求变低了。我们很容易开始肆无忌惮不考虑对方的恋爱体验，却期待对方给自己完美的体验。这就是不快乐的发源。——而且这和“到手就不知道珍惜的渣男渣女”有什么区别呢？凭什么陪伴过我们给我们温暖和我们建立美好回忆的恋人，待遇还不如一个没有感情基础的外人啊？我们追求一个外人能给多少温柔，就应该给恋人更多对不对？
看你现在给你男朋友的待遇——没什么实质性的话说，却以情绪逼迫对方聊天，对方不满足就发泄负面情绪，这是勾引吗？你觉得如果你这样对一个你要追的男神，他会更爱你一些吗？他不会，那么你男朋友也不会。
好，说到这里，肯定会有人说：
“天呐，恋爱以后还要保持吸引力一直勾引男朋友，好累啊，我不愿意给他花这么多心思啊，而且他都没有为我着想，那我也懒得为他费这些劲儿。”
如果是这种情况，那其实说明“暂且不论你对你男朋友还有多少吸引力，反正他对你的吸引力已经不是那么大了”，也就是说“以他的魅力，已经不足以吸引你为他花费那么多的心思了。”
那你不想付出不想投入不想花心思勾引他，这也正常。这不是你的义务，你摆烂完全没问题。
但是你发现了吗？有很多情况下，你好像既不愿意多花心思勾引对方，又忍不了对方好像对你没那么上头了的事实……“我不愿意维护感情，可我希望别人一直热烈地爱我。”
你应该已经发现了这里有点“又懒又贪”的感觉了吧？
这时我建议你扪心自问一下——你真的爱他吗？如果真如你所说那么爱的话，为什么会舍不得付出呢？会不会你并没那么爱他，你只是想赢？即，你想当那个爱得少的人，让对方当那个爱得多付出得多的人？
如果是这样的话，那我就想说，那你可真够无聊的……
咳咳。其实即便不付出真心，渣男渣女其实一点都不好当。因为没有真心，在别的地方上花的精力其实一点都不会少，还可能承担意想不到的代价——比如，错过/伤害真爱抱憾终身。
所以我真的建议放弃这种无聊的思路，勇敢面对自己心里不那么美好的想法，承认自己的不足，真诚又认真地去爱，去为对方着想。如果真的没那么爱了，也尽量不要伤害对方，好好地相处吧～
真诚地面对自己和爱人，即使失败了也会获得成长和珍贵的回忆的。