自恋型人格障碍会爱人吗？
我去年交往过一个隐形的自恋型人格，太典了，外化的自恋，实质上骨子里的自卑和坏。分手时我挽回了两次，因为我被PUA到以为都是我的错我做的不够好他才这样的，内心还蛮愧疚的，主打的就是一个不撞南墙不回头，但被他的一系列操作和输出干懵了，不过借此机会也清楚了他的真面目。他当时心里肯定有巨大的满足感，自信心爆棚，觉得我这么痛苦不正好体现出他的优越感，当发生争吵你戳中了他的弱点或者不受他控制他就会暴怒，然后会在心里给你扣分找准时机打压你、怎么让你痛苦伤心就怎么来。他们无法直面真实的自己，只能把所有的错误归咎在对方身上，达到心理上的平衡，避免产生愧疚感以及冲击到他们虚假客体的信念，他们没法接受你没有错，但我们分开了的事实，这就意味着如果你没有错那就是他有问题，他只能接受一个结局就是你不好我好，那怎样才能满足他这种自恋呢？就是让你陷入无限的等待焦虑懊悔里面，但是他永远不会回来了，这时他已确认自己价值评估没有失误，不会造成什么损失，以自己的水准还寻觅到更有价值的猎物。
他们在恋爱初期就是对你的外表上头了，你俩也能聊，他觉得OK啊喜欢啊，生物本能地追逐你然后在一起。用长择作诱饵，迎合你的观点，很多观点都不谋而合，以迅速拉近两者的距离，让你误认为遇到了灵魂伴侣，他们善于营销自己，会给对方留下完美的初期印象，积极展现自己的价值如学历、经济实力、工作、兴趣爱好等，很会打造自己的人设。大饼张口就来，甚至把你规划在未来了，但就不用信了哈，只是手段而已，快速的持有你往往意味着不想继续投入更多精力，如果不行就下一个▶️。
在一起以后你们顺利做了爱做的事，爱情就结束了。然后他要么发现你工作前景不大，要么赚的不太多，赚得多就嫌你不够稳定，认真考虑了下感觉自己好像还是慕强。发现你的原生家庭一般有点点失望，怎么脾气还有点小作呢？一点点内心有些动摇，想着再看看再找找，鱼塘里没有就再开发开发。他们的目标是年轻貌美、有钱有品位、温柔贤惠、勤俭节约家境富裕还得脾气好哄着他打理好家中一切的六边形战士。他多优秀啊，只要他升职加薪走上人生巅峰什么样的女人哄不到，他是武侠小说里绝对的男一号。
到后面就有点挑刺了，开始提要求，爹味十足的灌输他的高见，比如考编，当你的面夸谁谁谁好看种种，美其名曰为了你好，实际上是觉得暂时的你配不上他，没有压倒性的优势战胜其他的鱼，你价值高也是他自身实力的体现，他又能受益，还不用他努力操心。但很可惜啊，很少有人能满足自恋者的这种需求，一旦发现你有令他不满意的地方比如没有新鲜感了，相处下来也不是他想象的那样子，另一个女生感觉也有戏诶，父母介绍对象啦，总之新的都好，来的都是客。其实在后期你就会觉察不对劲，反正他不分手都可以先处着，除非立马找到特别特别喜欢的，或者新欢要求立马公开，不然渣一点的还得等跟新欢感情稳定下来搞定了才提分手；有时候分手都是冷暴力，女孩觉得是自己做的不好才分手，被狠狠Pua了都不自知。
我后来明白一个男生在你俩发生矛盾的时候无动于衷、甚至翻脸逃避冷暴力，说明就是不爱你。你看他要是工作出问题了，老板要炒他鱿鱼他会这么摆烂吗？他不怕失去呀所以才这么傲。当你想要分手的时候，他又开始回光返照了，要带你见父母，但其实这对他来说压根不是啥大事，兴许还是个顺利分手的好时机呢？父母耳旁风一吹，诶呀这个小姑娘感觉很一般啊，你还可以找到更好的巴拉巴拉。他一思量，觉得父母说的很有道理与他的想法不谋而合（妈宝男，需要父母给钱），马上对你冷淡，随即对你冷暴力，他给你不好的待遇，让你自己越来越不舒服，越来越作，就是觉得你可有可无，大不了一拍两散。分手原因就是跟你说父母不同意，你性格不好等等。女生开始自我怀疑像女烈士一样把责任全往自己身上揽，找他认错找他求和。我当年也是契而不舍，满怀愧疚，思索自己是不是太作、脾气不好或者不够优秀不够聪明伶俐不够漂亮亮…….只差没写一本忏悔录，一整个过年期间我被巨大的恐慌和难过折磨得吃不下饭合不了眼，不停的打电话挽回求饶，他在家安逸的打着游戏睡大觉跟同学聚会全然不顾我作为他的女朋友此时的痛苦，光这一点我就鄙视他的人格，有格局有品德的男人不会把错误甩锅给女生的。
这种人他很难维持稳定的长期关系，因为每次到后面就崩了。没有爱，只有需求和权衡利弊。所以，你经常会患得患失，没有安全感，一方面期许着他和你美好的未来，一方面困惑于他的冷暴力、逃避和捉摸不透。你沉迷于未完成情节中（画大饼），又将这种引起强烈情绪震荡的不正常的虐恋当成了深刻的爱，所以越来越难以自拔。但其实你根本就不爱这种自恋型人格的人，因为你从来都不了解这个人，他也不会让你真的了解他，走进过他的内心世界。你爱的只是他给你制造出来的这种幻想、感觉，对未来的期许。你甚至回想起来都会发现跟他相处的种种都不真实。
被断崖式的分手时你会疑惑不解甚至陷入到自责的地步，心想我明明为两个人的感情付出这么多心力和妥协，难道他感受不到吗？但其实你的给予、恩情只会激怒到他的羞耻感，他们跟伴侣间都存在竞争关系，需要胜出，处于高位，他当作理所当然。一旦发现你在向他妥协，那就有的受了，你越承认错误反思、对他掏心掏肺，他就越觉得你低价值低自尊，他对你及这段感情no respect。 或者疑问他难道不爱我吗？他只爱自己，只会选择对当前对自己最有利的人，没有耐心，遇到困难不解决事只解决人，而且他有自己一套逻辑思维模式和价值观念，辩论的结局就是千错万错都是你的错，到头来你又要怀疑人生了。
分手时你会看到他卑劣和无能的真面目，好像在一起和分手都是你逼他一样。他不想当坏人，但恶心的事都做了，这种男人没有责任感没有担当，他的内心布满灰尘都见不到太阳，没有爱情，只有不断波动的荷尔蒙。
经历了这一场灾难，我并不是要把自己置于受害者的立场，毕竟人生的道路不尽是坦途。就像我妈妈跟我说的，如果他不是这样的人他也遇不到你，你不是这样的人，也不会遇见他。
既然事情已经发生并过去，我也不想去计较什么了。我内心安定平和，愿意与一切和解，去接受我⽆法改变的，给予我勇⽓，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别，过好我的每⼀天。