回避型分的清依赖和喜欢么？

分得清，但回避型依恋的问题在于，他们分清依赖和喜欢的时间，不在当下，要么事情过了才分得清，要么事情发生前分的清，所以他们的意识和具体事件是错位的。

回避容易在失去以后发现自己很喜欢、很依赖，很依赖，然后默默伤心后悔，从而强化“不管什么感情果然都会离我而去”这个信念，给下一段感情的回避程度添砖加瓦。

而在进行时的情况下，回避容易被自己对于伴侣的喜欢和依赖这种不可控的陌生情绪而害怕，从而错误地认为伴侣给自己带来了麻烦而想逃开（而实际是对“喜欢”这件事带来的强烈而陌生的情绪的恐惧），但回避分不清啊，一旦逃开就好了，一接近又紧张了，所以最后归因，锅只能给伴侣，还觉得自己理智而情绪稳定。

那么对于伴侣的喜欢和依赖，他们在进行时的时候，很容易觉得，你太弱了，你有没有自己的生活啊，天太围着我转太舔了吧，能不能有点自己的生活？所以就会开始各种嫌弃、减分。而失去以后，发现ex对自己再也没有过去的那种好，才惊觉，啊原来是因为喜欢我才依赖我，而不是居心叵测、别有所图。

那么对于将来时呢？回避在进入一段关系前，一定有许多许多理想化很多憧憬，这种喜欢和依赖要大过他们对于感情的悲观才可以。所以这时会有许多喜欢和依赖，这也是为什么许多回避的伴侣在感受到对方的回避以后还不离不弃，因为前期真的很甜。

他们是最容易在感情开始前和结束后感受到喜欢和依赖的人，不能正确地识别当下自己和伴侣的情绪，让他们一次次在错位的认知里作出进入关系很容易腻、离开关系很容易怀念的循环。

作为回避型依恋的本人：如果意识到这方面有短板要努力练习开口说需求，不要自欺欺人地给底层原因找理由，羞耻不可怕，可怕的是不能面对而找些似是而非的理由把自己骗得越来越深。

作为回避型依恋的伴侣，要知道这是他们自己的课题，如果对方不能意识到自己的问题，不能努力和你一起去积极寻找一个两个人都可以开心的相处方式，那么你也许需要选择放下或者给自己一个离开的期限。

有许多人其实并不知道自己是回避型依恋，亲密关系不顺只会觉得自己倒霉，而没有意识到依恋方面的问题。

关于怎么分辨自己是不是回避：

如果你在结束一段关系以后，过了情绪激烈的阶段，如果你回头复盘，发现其实对方没做什么过分的事，你觉得对方挺好的，当时对方怎么就莫名其妙生气然后不理你了、歇斯底里疯狂找你、或者给你下最后通牒你你觉得他在给你压力或者不冷静就不了了之……

如果你每一个前任和你分手以后都和下一任顺利结婚并且过得很幸福……

如果你觉得每一次恋爱的结束都是没有好好说分手的不了了之，而且每一个前任都是开头温柔最后情绪越来越不稳定、让你很有压力，都是从开头的你找对方变成后面对方疯狂找你你疯狂躲……

那么先别骂前任，你有可能依恋模式偏回避哦！